martes, 26 de enero de 2010

Dentista

Llamamos dentista a la inmunda persona vestida de blanco que, junto con la temida suegra, es considerado el archienemigo de la humanidad, (excepto para los pendejos que creen en el diablo, el Chupacabras o demás fantasías irracionales).
Es tan altanero y atrevido este sujeto, que es capaz de cobrarnos millonadas de dinero por hacernos llorar de dolor.
Estos sádicos personajes, no conformes con esto, han sido los responsables de la invención de las caries, bacterias creadas para reaccionar al azúcar y consecuentemente con los dulces en general. Estos diminutos seres ocasionan un dolor igual o peor al de los dentistas y son quienes también nos han privado de una infancia feliz.

A diferencia de las suegras, el dominio de los dentistas no es global, hay inhóspitas y apartadas regiones en las que no han conseguido tener control alguno. Ejemplos son las villas del conurbano o Brasil.

Modus Operandi
Al contrario de otros criminales, los dentistas no van a la caza de sus víctimas, sino que son ellas las que van hacia él, igual que una ponzoñosa, traicionera y repugnante araña a la espera de que la ingenua mosca (sí, la mosca es usted) caiga en su trampa mortal. Otra gran diferencia es que ellos no sienten placer con la muerte de la víctima (a la que ellos llaman "Paciente"), si no con su dolor y sufrimiento; por lo tanto, suponemos que un dentista no llegará a matarte, sólo a hacerte sufrir y esperar tu pronto regreso para continuar ocasionándote dolor y más dolor.

a continuación los métodos utilizados por este demoníaco ser con sus víctimas:

Sala de Espera
Obviamente, como consta en el manual de todo gran archienemigo, la mejor forma de empezar una tortura es psicológicamente, y ellos lo hacen de la mejor manera; en una sala de espera. En estos lugares completamente faltos de conversaciones, llenos de revistas viejas y mutiladas es donde comienza el espectáculo del horror. Aquí se pueden escuchar con toda claridad los gritos, llantos y gemidos de la indefensa persona que está siendo atendida, y observar el sudor frío que corre por los nerviosos rostros de las personas a nuestro alrededor.
Este sitio es donde te cagas del miedo, literalmente hablando.

El Consultorio
Después de un incómodo silencio, se abre una puerta y sale lo que quedó de la persona que estaba siendo atendida; y, entonces oyes la chillona voz de la recepcionista diciendo tu nombre, señal de que debes entrar en el consultorio. De esta menera se cierra la primera sesión de tortura psicológica con broche de oro y se da inicio a la tortura física.
La primera impresión al entrar no puede ser peor: una ser con un delantal manchado de gotas de saliva y sangre, y cubriendo su rostro con una mascarilla al más puro estilo de Michael Jackson le invita a sentarse en un sillón que parece ser sospechosamente cómodo.
Pese a que son pocos segundos los que requiere el trayecto desde la puerta al sillón, son más que suficientes para que se de cuenta de la precaria situación en la que voluntariamente se ha metido: aparatos que parecen salidos de mentes retorcidas y cráneos mutilados para sólo mostrar sus maxilares adornan el lugar. Ha llegado al sillón y se sienta, ágilmente le coloca un babero y de pronto se apagan las luces... El único reflector encendido le apunta directamente a los ojos cegándolo momentaneamente. El dentista se coloca a su lado y entonces empieza lo bueno...




Inciclopedia

Humor: La Casa de los Elite. Sitcom.

Dedicado a mi hermano Tomas Joaquin Avalos. Reite Tomy.


La Casa de los Elite, una familia como la tuya


Protagonistas:


Andrea Acevedo como Andy
Patricio Avalos como Pato
Christian Alfaro como Alfaro
Sergio Vilariño como Der Kaiser
Guillermo Killamet como Guille
Sebastian Filadoro como Sebas
Actuaciones especiales de:
Paris Hilton
Don Mecuelgalagarrafa 26 x 5
Tomasito Suller
Y Soledad Esperpentina como "Roberta"


Hoy les ofrecemos: La Novia de Sebas
I Want it That Way (Backstreet Boys)
Der Kaiser: You are my FIRE… The one… desire…Believe when I say… I want it that way. Tell me WHY!?
Alfaro/Pato/Guille: Ain't nothin' but a heartache!
Der Kaiser: TELL ME WHY!?!?
Alfaro/Pato/Guille: Ain't nothin' but a mistake! Tell me WHY!
Der Kaiser: I never wanna hear you say
Alfaro/Der Kaiser/Pato/Guille: I WANT IT THAAAT WAY…


AY… AY AY
AI AIS
AISE AISER
AISER KAISER
Alfaro: Kaiser, Kaiser KAISER DESPIERTA! Te quedaste dormido viendo la pretemporada del Madrid.
Der Kaiser: Ain...? ohhh si, y porr ke me despierrtas Alfarren?
Pato: No te acordas? Tenemos partido de tenis, jugamos a dobles, Guille y yo contra Alfaro y vos... por cierto, que soñabas?
Der Kaiser: esteeeemm... AH SI! Yo tenerr sueño glorriosen en el cual Adolf volvia de entrre los muerrten y formábamos juntos el 4° Reich. Perro no importa ahorren, voy a buscar mi indumentarrien deporrrtiven parra jugar. SIEG HEIL! Ahorra vengo.
Alfaro/Guille/Pato: ...
Pato: Otra vez el sueño de los Basckstreet Boys
Guille: Necesita una mujer

Ya en la cancha...
Der Kaiser: Serrrrvicien! (ploc!)
Guille: Proba mi drive! (ploc!)
Der Kaiser: a comerla, Paten! (ploc!)
Pato: Repeti "Chacarita, Cucharita, Cucaracha" si tenes huevos! Shoot! (PLOC!)
Alfaro: Chaca...
Der Kaiser: Alfarren! Pegale!!
Alfaro: Eh? GAAAAAK!!! (pelotazo directo al camaron)
Paris Hilton: fifteen a zero ganan el churris de Pato y el hot boy Guille!


TU RU RUUU TURU RU RURU! (timbre)
SGGK: Oh, ese debe ser Sebas, olvide contarles... me dijo que tiene novia.
Andy: ohhh cuentanos si es buena per...
Der Kaiser: Buenos pechos?
Alfaro: Buen culo?
Pato: Se deja hacer el ort...?
Andy: MUCHACHOS!
Todos: perdon...
Guille: No la conozco todavía, y como voy a abrir la puerta voy a ser el primero en conocerla :risa malvada:
Paris: Te esperamos here

Y todo transcurria en paz hasta que...

“AAHHHHH!!!! VADE RETRO! PENITENCIAGITE!!! EL APOCALIPSIS! AHHH AAAAARRGGHHH!!!!”
Andy: ¡?
Pato: Que fue eso?
Alfaro: Fue Guille! Muchachos, vamos a ver.
Y asi todos fueron hacia el hall de entrada donde solo encontraron a Sebas
Der Kaiser: Sebas... ke ha pasaden con Guille?
sebas: la verdad que no se... yo toque el timbre, abrio la puerta y subio la escalera cagando aceite, como horrorizado...
Alfaro: Habra visto un fantasma?
Sebas: No... aca no hay nadie, solo estabamos mi novia, Guille y yo
Pato: Tu novia? No veo a nadie
Sebas: Ah es que se asusto con tanto grito. Roberta!!! Ya podes salir del buzon!


Y el buzon se abrio, todos miraron, y Roberta emergio con un timido “hola”






Pato: Jesús y la virgen...
Der Kaiser: Ahhh!!! Bleurrghhh. Gulp gulp!… bleuuurrrrghhh!!! (vomita)
Alfaro: Ya ya, amigo Der, soltalo todo, ya paso, dejalo salir...
Andy: Muchachos por favor... saben que la belleza esta adentro
Der Kaiser: Ptuf!!... me perrmiten una opinion?
Todos: NO!
Andy: estemmm... mucho gusto Roberta, yo soy Andy
Pato: Pato... de casualidad no te vi en Monster Inc (PAF!) agh! Andy!
Alfaro: CHRISTIAN ALFARO, me da mucho placer... estemm... no puedo seguir la frase.
Der Kaiser: Der Keasco.... digo, Der Kaiser.

Mas tarde, en la sala de café
andy: Bueno, Roberta, a que te dedicas exactamente?
Sebas: Resulta que Roberta viene de un campo muy extenso...
Pato: Y cada cuanto la ordeñan?
Roberta: en realidad es un campo donde se cultiva el café, ahí trabaje de sol a sol durante muchos años y ahora con mi familia tenemos una gran empresa cafetera. De hecho el café que ahora estan tomando lo hice con mis propias manos!
Der Kaiser/Guille/Alfaro/Pato: PTUFFFF!!!!
Sebas: oh no, mira la hora que es mi amor. Tenemos que ir al cine. Vamos a ver la remake del Jorobado de notre Dame.
Der Kaiser: Mas ke remake va a serr un Dokumenten Verridico.

Y asi sebas y su compañera se fueron al cine... esa noche, mientras jugaban al Poker Alfaro, Der Kaiser, Guille y Pato, no pararon de hablar acerca de la extraña “relacion”
Alfaro: bueno... por ahí hay mucho amor en esa relac....
Der Kaiser: A Kallarrr Alfarren! No viste lo que es?, parrece doble de riesgo de Alien con injerrtos de Chiken Little
Pato: De verdad Alfaro, es mas fea que agarrarte las bolas con una tenaza.
Guille: De verdad, pero... honestamente, nunca salieron con una fea?
...

Pato: Ahora que lo pienso, si, si sali con una fea. Pobrecita, que fea que era. Primero la altura, no era enana, era profunda; y esos dientes... por dios, cada vez que le tenian que sacar una muela se llamaba a licitacion publica. De hecho cuando saliamos a caminar la gente mi gritaba “cuando tengan hijos guardame un cachorrito”. y uds?
Alfaro: Yo tambien sali mucho tiempo con una chica bastante fea. Me conto que cuando nacio la tiraron pa’ arriba y el doctor dijo “si vuela es murciélago, si camina es tarántula”. Mucho tiempo trabajo en un parque de diversiones... usaban sus pedos para mover el Samba. Era gordota la desgraciada... una vez la abrace y perdi tres anillos.
Der Kaiser:Yo salirr kon niña muy fea. Tenia unos anteojos muuy feos. En la uni no podia sentarrse al lado de una ventana porrke si mirraba parra arriba le kemaba los examenes al compañerro.
Guille: Lo ven? Todos salimos con una fea.
Alfaro: Conclusión?
Guille: No debemos dejar que cometa el mismo error. Miren! Ahí volvio, esta agarrando un vaso de cerveza. Vamos, tengo un plan
Sebas: “No hay nada mas difícil que vivir sin t....” oh! Muchachos, como andan?
Guille: Ehhhh.. Bien, queriamos hablar con vos Sebas... es sobre Roberta.
Sebas: Roberta? Que tiene ella.
Pato: estemmm pensamos que esa chica no te conviene, hermano. No vemos que este realmente enamorada de vos y ademas tiene cara de morsa, digo, de interesada.
Der Kaiser: Te exprrimirrá todo tu dinerro y luego se tomarra paseo, komo todas las mujerres!!! Alfaro: Es cierto, pal, son todas iguales, solo quieren tus posesiones materiales, no debes seguir con esta relacion.
Sebas: oh... es que... no habia pensado en eso... pero si uds que son mis amigos me lo estan haciendo notar... yo confio ciegamente en uds y si lo dicen escierto. Mañana mismo voy a terminar la relacion!
Pato: Bien dicho, colega! Dame esa cervaeza y a festrejar por la amistad! Glub!
Sebas: Pato... te acordas que mañana tenia que hacerme un examen de sangre y orina?
Pato: O_O


Al otro dia Sebas cito a Roberta a la casa, pero ella terdo varias horas en llegar...
Sebas: Finalmente uds tenian razon. Hace tres horas que la espero y nada. Era una interesada. Der Kaiser: Ke le habrra pasado a la fea?
Pato: Shhh! Lo ves Sebas? Son todas iguales.
Andy: Que falta de respeto, algunas si tenemos codigos, no generalicen.
Sebas: Mensaje de texto: “hola mi amor, soy Roberta, perdoname que llegue tarde pero pase por la peluqueria y el spa”. En 10 mins llego
Alfaro: pfff jujuju... que se habra hecho.
Guille: Callense, que ahí sono el timbre. Paris, podrias?
Paris: ok I Will open de door to... oh… hello Roberta… te ves… cambiada.
Pato: Que le paso? Se puso herraduras nuevas para no caminar tan chueca? Escuchame amiga, Sebas ya no quiere... ooohhh...




Alfaro/Guille/Der Kaiser: SHOOOCK!!!
Roberta: Sebas, mi amor, querías decirme algo?
Guille: Que apreciación tan mala que tuvimos. Sebas te pido mil perdo...
Sebas: Quiero decirte, Roberta, que he descubierto que solo me queres por mi plata y esta enorme casa, y yo busco a alguien que me quiera en serio! Lo lamento, pero nuestra relacion ya no puede seguir.
Roberta: pero...
Alfaro: Sebas, no seas tonto... ehh... creo que ella ya aprendio y de verdad siente algo por... Sebas: No! Uds me lo dijeron bien, esto es asi. Fuera de aca Roberta, no quiero volver a verte. Roberta: Snif... si eso es lo que realmente pensas de mi... debo partir hacia...
Don Mecuelgalagarrafa 26X5: Hola muchachos, consegui una podadora para ese pasto tan molesto.

(LLUVIA DE APLAUSOS DEL PUBLICO)

Roberta: Ohhhh Dios MIO! Que tienes ahí abajo!!
Mecuelga: Pues unos 26 mts x 5 de pura masculinidad, amiga. Aquí abajo hay prepucio, pucio y pospucio.
Roberta: Papucho, hazme tuya oh enorme moreno calvo!
Tomasito: Mecuelga!!! Mira, consegui algunas películas de Almodovar para pasar la noche! Mecuelga: Lo lamento amiga, pero por desgracia, pateo para el otro arco. Timasito es MI hombre.
Roberta: Hombres... son todos iguales. Me voy de aquí!
Sebas: Si, andate! En fin amigos, les agradezco todo su apoyo, fue difícil pero lo voy a superar.
Der Kaiser: Yo no
Pato: Yo menos...
Guille: En fin... lo que mejor podemos hacer es seguir con nuestras vidas. Vamos al hall, voy a poner la Pleisteishon.
Alfaro: Chicos, creo que aprendimos la leccion
Der Kaiser: Sep
Pato: Claro
Alfaro/Pato/Guille: Toda mujer feto puede tranformarse en una bomba sexual.


lunes, 25 de enero de 2010

Asi hablo Abuelo...


Toda una suerte, pongo al quererte.


Mienten los padres que intentan hijos a medida, torpe el hijo que reniega lo que hubo detrás.


Si el ayer ya no está aquí, si mañana no empezó, yo soy.


Solamente se arrastra quien no tiene alas ni piel.


Ando solo persiguiendo a mi cariño.


La vida es un libro útil para aquel que puede comprender. Tengo confianza en la balanza que inclina mi parecer.


Y mientras tenga en las venas sangre, te seguiré queriendo, te seguiré adorando